hei ela...

ich weis nicht, was ich jezz schon alles kaputt gemacht habe...

aber ich weis, wir haben uns verloren und ich weis, es ist meine schuld!

denkst du denn wirklich:

...die freundschaft von uns is mir egal?

...dass DU mir egal bist??

...dass mir susi wichtiger ist als du?

...dass ich alles im griff habe und dass es mir so gut geht??

...dass mir alles andere wichtiger wäre als du?

...dass ich DICH UND MICH nicht vermisse??

dann hast du dich gewaltig geschnitten...

du musst verstehen: ich weis gerade selbst nicht, was mit mir passiert. wenn du dich hier schon etwas umgeschaut hast, dann hast du ja bestimmt schon gemerkt, dass es mir wirklich nicht gut geht. weist du, seit dem ich mich in s. verliebt habe, ist alles ganz anderst geworden...

in mir war alles durcheinander.  viel erklären muss ich dir ja nicht dazu. zum teil hast es ja selber mitbekommen. auf der einen seite war es schon. das kribbeln im bauch. die wärme wenn ich in ihrer nähe war. doch auf der anderen seite, hasste ich es verliebt zu sein. ich hasse es allgemein verliebt zu sein. da bin ich immer so "komisch" drauf. es ist normla - ich weis-. aber wenn ich "neutral" bin, also normal, dann bin ich viel selbstbewusster und nehm alles viel lockerer und wenn ich nachdenke dann weis ich: wenn ich normal bin, gehts mir gut! und dann will ich nicht mal daran denken verliebt zu sein. auserdem bekomme ich immer wieder mit, dass tanja immer wieder von neuem verarscht wird. das sich paare trennen, wie schlecht es ihnen dann geht. ich hab es ja auch schon selbst erlebt. aber dann war sie auch noch eine frau und das war mir sowas von peinlich. selbst dir musste ich es ja schreiben!!!ich konnte mich mit diesem gedanken verliebt zu sein, in eine frau verliebt zu sein, einfach nicht klar und machte mich total fertig. ich hasste mich dafür. es wurde immer schlimmer. einerseits habe ich susi vermisst. andererseits, wollte ich sie nicht sehen.

dann kam noch ein anderes gefühl dazu:

immer wieder war es plötzlich da. ich konnte/kann nichts dagegentun, außer abzuwarten, bis es vorbei war. es wird mir warm, wenn es da ist. ich werde still. bin meistens ziemlich abwesend. es fühlt sich an, als würde mich etwas auffressen. wut spüre ich. ich denke nach. entweder über nichts oder über mein leben. meine geschichten. über dass, wie schlecht es ist und wie gut es mal war. dass es nicht mehr gut werden kann. dass ich sozusagen eigtl tot bin. alles zusammen sit einfach zuviel gewesen. i.wann spürte ich fast nichts mehr. keine freude. nur angst und schmerzen. und eine tiefe leere in mir.

warum ich mich dann immer weniger meldete,  ist einfach nur deswegen, weil ich nicht wollte, wie du siehst, dass es mir schlecht ging und geht. ich wollte dich nicht i.wie belasten. ich merke ja schon, wie es susi zuviel ist und wie es sie stresst. ich will einfach nicht bei dir des gleiche machen. auserdem wollte ich einfach nur alein sein und nachdenken. auch wenn ich wusste, dass das nicht gut war. verstehst du? ich war eigtl kein mensch mehr und wollte einfach nur noch nichts mehr tun. dachte, ich hab es nicht verdient zu dir zu gehen. dich und andere als freundin zu haben. es hat wirklich nichts mit dir zu tun.

und ja, ich habe mich verändert. denkst du ich selbst vermisse mich nicht??alles ist total anderst geworden. ich will doch auch so sein wie früher. keine sorgen. keine ängste. kein schlechtes gewissen. manche veränderungen finde ich ja gut. nur nicht die, dass ich so leer geworden bin. so ein niemand! ich kann es kaum beschreiben. versuche ja schon mich wieder finden. aber es ist nicht einfach, weist du!!vorallem nicht dann, wenn ich schon vergessen habe, wer ich war und bin. hört sich jetzt vilt auch ungläubig und unreaistisch an, abe es ist so. vilt jkannst du mir ja sagen, wer ich einmal war?!

oder irgendjemand anders vilt?

alles, was ich falsch gemacht habe

alles, was ich kaputt gemacht habe

mit allem, mit dem ich dich verletzt habe

es tut mir wirklich, ganz, ganz ehrlich total leid!!!!ich will mich ändern und es versuchen, wieder gut  zu machen. ich hoffe, du gibst mir noch eine einige letzte chance. bitte, bitte, bitte!! ich will sie nützen und wenn ich die in den sand setzte, dann mäöchte ich auch nicht mehr leben!!!...

bitte verzeih mir<3

hab dich doch soo supi liep<3!lles zusammen ist einfach zu viel.